Thay mặt chủ tịch nước, thủ tướng chính phủ, và Lãnh đạo các bộ, ban ngành:
Xin chúc tất cả các đồng chí: dù thất bại hay thành công, dù lông bông hay đang làm việc, dù đang ăn tiệc hay ở nhà, dù già hay trẻ, dù đang sắp đẻ hay chưa có chồng, dù là rồng hay là tôm, dù đang bia ôm hay trà đá, dù hút thuốc.. lá hay là thuốc lào, dù có công hay có tội, dù đi xe hay đi bộ... 2010 vui vẻ hạnh phúc. Năm mới! Đau đầu vì nhà giàu ! Mệt mỏi vì học giỏi ! Buồn phiền vì nhiều tiền ! Và mất ngủ vì không có đối thủ!
Nguyễn Minh Triết
Chủ tịch nước CHXHCNVN
II: Chuyện vui đầu tuần:
Chuyện 1: Phụ nữ và bác sĩ
Bác sĩ dặn bệnh nhân:
- Bà bị thiếu vitamin và chất xơ nghiêm trọng, cần ăn thật nhiều quả màu xanh và phải ăn cả vỏ không được gọt bỏ.
- Tôi xin ghi nhận lời khuyên của ông.
Đến hẹn khám lại, bác sĩ hỏi:
- Cách ăn hoa quả như vậy có ảnh hưởng gì không?
- Thưa không! Đào, lê, táo, nho... đều ổn cả, chỉ có... quả dừa thì ăn hơi lâu.
Chuyện 2: Nhanh trí
Một cặp đang đứng đợi cha cố làm lễ thành hôn. Cả hai người đều để tóc dài ngang vai và cùng đeo khuyên tai.
Cha cố sau một hồi phân vân, trịnh trọng nói với đôi tân hôn:
- Nào, bây giờ xin mời một trong hai con hãy đeo nhẫn cho cô dâu!
Chuyện 3: Hướng nào?
Vì đã được thông báo là con tàu sẽ chìm trong vòng 15 phút nữa, các thuyền viên bắt đầu hoảng loạn.
Thuyền trưởng đứng lặng yên một mình và không nhúc nhích trên đài chỉ huy. Hình như ông ta không nhận ra cái nguy cơ khủng khiếp đang đe dọa con tàu. Một thủy thủ bơi rất giỏi lên gặp thuyền trưởng và nói:
- Xin lỗi thuyền trưởng, xin ngài cho biết từ đây vào đất liền gần nhất là bao xa?
Thuyền trưởng nói:
- À, khoảng hai dặm thôi.
Mặt người thủy thủ tươi tỉnh hẳn lên với nụ cười và tiếp tục nói:
- Thưa ông, về hướng nào ạ?
Vì lúc đó sóng gầm to thuyền trưởng không nghe thấy câu hỏi nên người thủy thủ nhắc đi nhắc lại, cố nói cho thật rõ.
- Về hướng Bắc, Hướng Nam, hướng Đông hay hướng Tây?
Thuyền trưởng trả lời với giọng buồn thiu:
- Hướng đi xuống.
Chuyện 4: To gan
Tại một doanh trại quân đội:
- Chà, ở đây có nhiều xe chạy quá nhỉ!
- Vâng, có 5 xe bọc thép, 10 khẩu pháo, 6 xe tăng, lại thêm chiếc xe con chở ông đại tá chết tiệt chạy lòng vòng...
- Cậu có biết cậu đang nói chuyện với ai không, chính là ông đại tá chết tiệt ấy đấy!
- Vậy chứ ngài có biết ngài đang nói chuyện với ai không?
- Không.
- Ơn chúa, thế thì may quá!
Chuyện 5: Chiếc váy tình yêu
Một bà mẹ chồng đến thăm cậu con trai vừa cưới vợ. Bà bấm chuông rồi bước vào nhà và nhìn thấy cô con dâu đang khỏa thân đứng chờ ở cửa.
- Con làm gì với bộ dạng trần như nhộng vậy? - bà mẹ chồng thắc mắc.
- Đây là chiếc váy tình yêu của con. Chồng con thích lắm - cô con dâu trả lời.
Trở về nhà, bà lão quyết dành cho chồng một bất ngờ. Bà cũng mặc chiếc váy tình yêu và đứng đợi chồng ngoài cửa. Cuối cùng, ông cũng mở cửa bước vào.
- Bà làm gì vậy? Sao lại ăn mặc thế này? - ông chồng ngạc nhiên.
- Đây là chiếc váy tình yêu của em đấy. Mình có thích không? - bà khẽ hỏi.
Người chồng thản nhiên:
- Tuyệt lắm! Nhưng em quên chưa là (ủi) phẳng các nếp nhăn trước khi mặc
Chuyện 6: Anh em sinh đôi
Hai anh em sinh đôi giống hệt nhau, ăn mặc y hệt nhau, dừng chân trong một quán rượu để uống.
Một người đàn ông chân nam đá chân chiêu đi ngang bên cạnh họ, dừng lại nhìn họ bối rối, rồi gọi một ly rượu nữa.
Cuối cùng, một trong hai anh em sinh đôi cười vang nói:
- Ông đừng hoang mang khi nhìn thấy chúng tôi. Ông không nhìn lầm đâu. Chúng tôi là hai anh em sinh đôi.
Ông già say rượu nhìn họ lần nữa rồi nói:
- Cả bốn cậu mà?
Chuyện 7: Bà ế chồng
Một phụ nữ đã nhiều tuổi mà vẫn chưa có chồng. Một hôm, đang đêm, bà gọi điện đến đội cứu hoả:
- Allô, có một người đàn ông đang tìm cách vào phòng tôi theo lối cửa sổ.
- Rất tiếc, thưa bà! Đây là đội cứu hỏa. Bà phải gọi đến đồn cảnh sát mới đúng.
- Ồ, không đâu. Tôi cần gọi đội cứu hỏa. Người đàn ông đó cần chiếc thang dài hơn.
Chuyện 8: Bên tình bên hiếu
Có một thanh niên, một ngày nọ quyết định dẫn cô bạn gái lên núi để ngắm cảnh.
Giữa đường cậu ta thấm mệt và không thể tiếp tục, vì thế bạn gái của cậu ta nói:
- Anh ơi, thôi mình xuống đi bộ cũng được.
Cậu ta từ chối:
- Trời ơi, thương em mấy sông anh cũng lội, mấy đèo anh cũng qua, cái đồi này thấm thía gì.
Rồi anh ta cũng cố gắng đạp xe lên núi. Ít lâu sau, người mẹ cũng muốn anh ta dẫn lên núi ngắm cảnh. Giữa đuờng anh ta quá mệt và không thể tiếp tục đạp xe được nữa. Anh ta bảo mẹ:
- Má à! Con mệt quá, mình xuống đi bộ đi.
Má anh ta nói:
- Mày thật là, hôm qua tao thấy mày chở gái đi chơi ngon lành lắm mà, hôm nay chở má có chút xíu mà đã than mệt rồi.
Cậu ta hỏi mẹ:
- Vậy chứ con hỏi má, chữ tình với chữ hiếu, chữ nào nặng hơn? Má cậu ta nói:
- Tất nhiên là chữ hiếu rồi!
- Vậy đó má, chữ hiếu nặng hơn nên con không chở nổi má...
Chuyện 10: Không có Mercedes giả
Chàng trai khoe với bạn chiếc nhẫn kim cương to tướng mà anh mới mua để tặng vị hôn thê, người bạn góp ý:
- Tặng một chiếc nhẫn kim cương thì cũng lãng mạn đấy. Nhưng tôi nghĩ anh nên tặng cho cô ta chiếc xe Mercedes mà cô ta thích có phải là rẻ tiền hơn không?
- Tôi cũng biết thế, nhưng mà làm sao tìm ra chiếc Mercedes giả đây?
Chuyện 11: Lãng mạn
Hướng dẫn viên du lịch, kiêm tiểu thuyết gia, cắt nghĩa:
- Ngọn núi này tên là "tình ly", vì ngày xưa có rất nhiều cặp tình nhân dẫn nhau lên đó rồi chẳng bao giờ thấy họ trở về.
- Trời! Thế họ biến đâu mất?
- Họ đi xuống núi bằng phía bên kia.
Chuyện 12:Sắp làm bố
Một anh lính xin về phép 2 ngày, lấy lý do sắp được làm bố.
Khi quay về đơn vị, sĩ quan chỉ huy hỏi:
- Vợ anh sinh con trai hay gái?
- Tôi cũng chưa biết! Phải đợi 9 tháng 10 ngày nữa cơ.
Chuyện 13: Hoàn toàn chính xác
Một giáo sư ngôn ngữ học trên đường trở về nhà sau buổi dạy. Qua một góc tối, ông bị tên cướp nọ chặn lại.
- Giơ tay lên! - Tên cướp rít qua kẽ răng.
Giáo sư điềm tĩnh:
- Anh phải nói là: “Giơ hai tay lên!”, chứ nếu anh nói “Giơ tay lên!” thì tôi chỉ giơ có một tay thôi!
Tên cướp cười nhạt:
- Thế là đúng đấy. Giơ một tay lên và đưa ví cho tôi bằng tay kia!
Chuyện 14:Khó xử
Một người đàn ông trẻ tuổi bước vào hiệu thuốc để mua bao cao su. Người bán thuốc nói rằng chúng được đóng gói gồm 3, 9 hoặc 12 và hỏi rằng anh ta muốn loại nào.
- Vâng! - Anh ta nói - Tôi vừa quen cô gái này được một thời gian, cô ta khá là nóng bỏng. Tôi muốn bao cao su vì tôi nghĩ tối nay đã đến lúc rồi. Chúng tôi sẽ ăn tối với bố mẹ cô ấy, và sau đó chúng tôi sẽ ra ngoài đi chơi. Tôi có ý nghĩ rằng mình sẽ gặp may mắn, cho nên có khi ông hãy cho tôi gói có 12 cái.
Anh chàng trả tiền và đi. Buổi tối, anh ta ngồi ăn với cô gái và cha mẹ. Anh ta hỏi xem có thể đọc kinh trước khi ăn không và họ đồng ý. Anh ta bắt đầu cầu nguyện, nhưng tiếp tục cầu nguyện trong vài phút. Cô gái ghé lại gần và nói:
- Anh chưa bao giờ cho em biết anh là người sùng đạo.
Anh chàng ghé lại gần cô và thì thầm:
- Em chưa bao giờ bảo anh bố em là người bán thuốc.
Chuyện 15: Khăn trải giường ở đâu?
Cô con gái 9 tuổi chạy tới nũng nịu bố:
- Bố ơi, mẹ bảo con phải tự trải giường, nhưng con không biết làm.
- Con gái đã lớn rồi, phải tự học làm đi chứ. Khăn trải giường đã giặt sạch của con ở đâu?
- Con không biết.
- Sao lại không biết? Đồ của mình thì phải biết nó ở đâu chứ! Bà xã, em có biết khăn trải giường của con ở đâu không?
- Ở ngay bên cạnh khăn trải giường của chúng ta ấy - bà vợ trả lời.
- Nhưng khăn trải giường của chúng ta ở đâu?
Chuyện vui BS Đội: Phụ Khoa
Hôm đó có một bà khách nông thôn đến khám ở phòng mạch BS Đội,BS liền hỏi:
- Bà định khám gì?
- Dạ em bị đau ở cái Lờ...Và em định lên nhờ BS khám lờ...ạ.
Vốn đã quen các loại khách nông thôn này nên sau khi khám và cho thuốc xong thì BS mới dặn dò:
- Lần sau chị đi khám thì không nên dùng tiếng bình dân thô tục đó mà nên dùng lời lẽ văn minh lịch sự hơn nghe?
- Dạ thưa BS em phải dùng từ gì ạ?
- Tôi bị bệnh phụ khoa và xin khám phụ khoa.
- Thì ra phụ khoa là cái nớ,vậy em biết rồi!
- Nhớ học cho thuộc nghe? Lần sau nói cho nghiêm chỉnh!
Trên đường về bà khách cứ lẩm nhẩm: Phụ Khoa là cái nớ...Cái nớ là phụ khoa...
Về đến đầu làng bà nghe văng vẳng tiếng cãi nhau ở hướng nhà mình...Đến nơi thì ra chồng bà đang chưởi nhau với bà hàng xóm và có vẻ sắp bị thua đến nơi, bà liền hùng hổ xông ra hổ trợ cho chồng:
- Mày đừng thấy tau đi vắng mà lên mặt, có cái PHỤ KHOA tau đây!!!
( Do Chieu Van Le chuyển )
Chuyện động trời_ Huỳnh Văn Úc
Năm nào cũng thế, 23 tháng Chạp Táo quân về Trời để họp với Ngọc Hoàng. Cuộc họp cuối năm có đủ mặt các Táo quân như Táo Y Tế, Táo Giáo Dục, Táo Tư Pháp, Táo Giao Thông…cùng với Nam Tào, Bắc Đẩu đề cập đến các mặt công tác ở hạ giới. Năm 2009 kinh tế thế giới lâm vào khủng hoảng, nước Mỹ thâm hụt 1.400 tỷ đô la tương đương 9,9% GDP, nước Nga cũng chẳng hơn gì, nền kinh tế tăng trưởng -7,9%. Trong tình hình đó mà ở Việt Nam quốc thái dân an, kinh tế vẫn tăng trưởng 4,5% (theo Ngân hàng Phát triển châu Á ADB) thì thật là đáng mừng. Dân no đủ thì Táo cũng được nhờ, vị nào lên Thiên Đình trong túi cũng rủng rỉnh đô la hay tiền VND do Ngân hàng Địa Phủ phát hành, ngoài ra còn vàng miếng SJC, vàng nén đủ loại. Túi thì nặng như thế, còn mũ áo thì xông xênh bằng gấm bằng vóc, đi lại không bằng cá chép thì cũng là xe máy xịn như Dylan, SH, sang hơn thì đi ô tô Ford, Toyota. Nhìn quần thần vui vẻ tươi tỉnh, Ngọc Hoàng Thượng Đế cũng mát lòng mát dạ.
Theo sự sắp xếp chương trình của Nam Tào, năm nay người báo cáo đầu tiên là Táo Giáo Dục (ấy là ta nói tắt, chứ nói đủ ra phải là Giáo Dục và Đào Tạo). Bản báo cáo bắt đầu bằng việc kiểm điểm tình hình thực hiện cuộc vận động “hai không” (nói không với tiêu cực trong thi cử và bệnh thành tích), cuộc vận động này bây giờ có thêm cái “nói không” thứ ba là “không để học sinh ngồi nhầm lớp”, học đến lớp 5 lớp 6 rồi mà vẫn chưa đọc thông viết thạo. Lại còn thêm cuộc vận động “Mỗi thầy cô giáo là tấm gương đạo đức”… Đọc đến đấy thì Táo Giáo Dục miệng ngắc ngứ, mặt sượng sùng. Ngọc Hoàng Thượng Đế thấy sự bất thường, Người đang mơ màng nhìn về xa xăm bỗng dưng quắc mắt nhìn thẳng vào Táo Giáo Dục:
- Có gì nhà ngươi cứ nói hết, nói thẳng, nói thật ta nghe, đừng có giấu giếm.
- Tâu Ngọc Hoàng, xét một cách toàn diện thì đạo đức nhà giáo nói chung là tốt, nhưng vừa rồi có một sự việc không hay là tên Sầm Đức Xương, hiệu trưởng một trường THPT ở tỉnh Hà Giang bị cáo buộc mua dâm trẻ vị thành niên, hơn nữa những đứa trẻ đó lại chính là học sinh của y.
Mặt Ngọc Hoàng dần dần chuyển sang màu đỏ, giọng Người rung lên:
- Quan hệ tình dục với trẻ em vị thành niên ở bất cứ quốc gia văn minh nào cũng là tội lớn, trái với luân thường đạo lý và nhân cách của con người và bị toàn xã hội lên án nghiêm khắc, vậy mà ngươi xem là chuyện nhỏ ư? Cái tên Sầm Đức Xương này mặt ngang mũi dọc như thế nào mà dám làm chuyện động trời?
- Tâu Ngọc Hoàng, thằng ấy năm nay 53 tuổi, mặt nó chữ điền, chiều ngang gần bằng chiều dọc, trán cao, tai to, cổ ngắn, phía trên lông mày bên trái có một nốt ruồi, khi chưa được cạo thì râu có hình quai nón. Thần không dám xem chuyện của nó là chuyện nhỏ, ở hạ giới cũng không xem là chuyện nhỏ nên đã đưa tên này ra chốn công đường xét xử, nhưng ra đến đấy nó cứ một mực kêu oan, khi Toà cho nói lời sau cùng nó vẫn không thừa nhận là mình phạm tội mà là do người khác hãm hại. Nó khai là bị bệnh tiểu đường và viêm tinh hoàn, đã ba năm rồi không còn khả năng quan hệ tình dục, cho dù có là mỡ dâng đến miệng mèo thì mèo cũng quay mặt làm ngơ.
Ngọc Hoàng đưa mắt nhìn Táo Y Tế. Táo Y Tế biết ý liền tâu:
- Thần xin nhận khuyết điểm là chậm trễ, không sớm đưa tên này đi giám định y tế. Về phương diện chuyên môn mà xét thì bệnh tiểu đường không ảnh hưởng đến tình dục, nhưng nếu dùng thuốc chữa tiểu đường sai thì liệt dương là cái chắc, vả lại hắn còn bị viêm hai hòn nữa.
Chuyện đến đấy thì Táo 4T (Thông Tin và Truyền Thông) bổ sung thêm một số tin tức mà bọn phóng viên thu thập được xung quanh phiên toà. Theo những tin tức này thì có dấu hiệu của sự mua bán dâm, Sầm Đức Xương tuyển gái vị thành niên không những cho y mà còn cho các quan chức trong tỉnh, gồm 9 vị có liên quan đứng kín một danh sách đen làm bàn dân thiên hạ sửng sốt. Ngọc Hoàng không còn giữ được bình tĩnh nữa:
- Nghiêm trọng! Nghiêm trọng! Phải nghiêm trị, nghiêm trị theo tinh thần thượng tôn luật pháp! Các khanh có kế gì để giải quyết vụ này tâu rõ ta nghe.
Đến lượt Táo Y Tế có ý kiến:
- Theo ngu ý của thần thì ngoài những bản án mà Toà ở hạ giới tuyên đúng người đúng tội, thần còn đề nghị một biện pháp bổ sung là tên nào phạm tội mua dâm trẻ vị thành niên thì ta mang đi thiến.
Khắp Thiên Đình xôn xao, ngạc nhiên trước ý kiến của Táo Y Tế. Ngọc Hoàng:
- Thiến? Bây giờ chứ có phải là thời phong kiến thối nát có bọn hoạn quan đâu mà thiến. Nước Anh tự xưng là Vương quốc Anh, Thái Lan là Vương quốc Thái Lan nhưng thực ra người ta là những nước dân chủ, làm gì cần đến hoạn quan mà phải thiến?
- Xin Ngọc Hoàng cùng các Táo nghe thần giải thích qu’est ce que ( thế nào là) thiến. Thiến đây không phải là dùng dao kéo để phẫu thuật mà là thiến dược lý, Tây nó gọi là pharmacological castration. Đó là một biện pháp triệt dục bằng thuốc, tên nào đã uống hoặc tiêm thuốc này vào người thì dù cho mỡ có dâng tận miệng mèo thì mèo không những quay mặt làm ngơ mà còn cong đuôi chạy dài.
Cuộc giao ban cuối năm ở Thiên Đình còn tiếp tục với báo cáo của các Táo Quân khác, quý vị độc giả nào quan tâm xin mở tivi trong ba ngày Tết, thế nào cũng được các danh hài Quốc Khánh, Quang Thắng, Tự Long, Xuân Bắc, Công Lý, Hiệp Gà, Vân Dung…trình diễn đầy đủ, tôi xin mạn phép không phải nói nhiều./.
Hà Nội tháng 2-2010
|
